URBANblog

Nej tak til reklamer, også de postomdelte!

marts 14th, 2011 by katazunk

Når jeg siger nej tak til reklamer, med et officielt klistermærke lige ved siden af min brevsmække, så betyder det åbenbart at jeg godt vil have postomdelte reklamer. Det er en unik regel indenfor klistermærker. Hvis jeg kører i bus, så står der at jeg ikke må ryge, og det betyder, at der ingen undtagelser er til forbuddet, lige meget hvilken form min tobak kommer i. Hvis jeg går i svømmehallen, og der står at jeg ikke må have fodtøj på i området omkring bassinerne, så findes der undtagelser, for man må gerne gå med fodtøj der er kompatibelt med ophold omkring pølen. Derfor har autoriteterne på området formidlet information, der gør mig opmærksom på dette. Men nej tak til reklamer betyder at jeg godt vil have de postomdelte. Det er åbenbart så indlysende en undtagelse, at man ikke har fundet det nødvendigt at informere mig om det. Men hvad nu hvis jeg vil have et klistermærke, der fortæller at jeg slet ikke vil have reklamer, postomdelte eller ej? Det findes ikke. Man kunne få den mistanke, at det hører sammen med, at de samme der laver mærkaterne, er de samme der sender de postomdelte reklamer, nemlig Post Danmark. Så det er naturligvis ikke i deres interesse at stoppe noget de profiterer på. Det er lige så logisk som grunden til at de lavede antitrust love i USA.

Hvis jeg var forbrugerrådet eller konkurrencestyrelsen og hørte om dette, så ville jeg få den opfattelse, at her var en sag der hørte under mit fagområde, og så ville jeg tage arbejdstøjet på med det samme. Jeg ville tilhøre en offentlig instans, der var til for at sikre borgernes rettigheder, så det ville måske overraske mig at Post Danmark også er statsejet. Jeg ville blive skuffet over at det offentlige stod bag konkurrenceforvridning og en tilsidesættelse af borgernes rettigheder som forbrugere. Jeg ville blive arrig, men ikke i meget høj grad, for jeg havde en mulighed for at ændre på tingenes tilstand. Desværre er jeg ikke ansat hos hverken forbrugerrådet eller konkurrencestyrelsen, så min arrighed forværres af, at jeg ikke har mange andre måder at udtrykke min utilfredshed på, en ved at skrive denne blog.

Blog der måske er om, at jeg misunder The Lost Generation

oktober 23rd, 2010 by katazunk

Når jeg tænker Long Island, ser jeg mit største filmidol Jack Nicholson være Eugene O’Neill, mens han spadserer langs stranden med Diane Keaton som Louise Byant, og området er tilgængeligt for menigmand, men kun opdaget af en flok venstreorienterede bohemer, med Warren Beatty som iscenesætteren. Hvis de havde været røde lakajer på 70’ernes DR, ville de gøre stationen til en propagandamaskine for samtlige måder Stalin og Lenin kunne fortolke Marx, så det kostede landlige sovjetborgere død, eller akut mangel på spiselige fornødenheder. Men nu portrætterede de en flok overklasseløg og privilegerede forfatterspirer, der drejede skarpt til venstre, og var mere passionerede end dem Tom Wolfe senere kaldte ”Radical Chic”. Nogle af dem Warren skildrede i ”Reds”, ville fordele midlerne ligeligt imellem samfundets grupper, og tyvstartede revolutionen ved at bytte koner med hinanden. Men det gør ikke Long Island mindre køn. Jeg har aldrig været der, men hvis jeg spurgte en milliardær, eller en af de andre der i dag har adgang til området (for det er siden blevet VIP område, hvor kun de rige har råd til at tage spadsereture), håber jeg de ville bekræfte mig i teorien om, at det er et herligt område. Gatsby flyttede derud, og han havde scoret kasse nok til at bo i et palæ, men eftersom Nick Carraway også havde råd til at bo ved siden af, i en beskeden gang træ med tag på, har det nok ikke været det samme hypereksklusive sted i ”The Roaring Twenties” som det er nu. En af fordelene ved at tilhøre ”The Lost Generation” har været, at der stadig var feriehytter i The Hamptons, en fattig forfatter wannabee kunne betale. I dag skal man have været på The New York Times bestsellerliste en del gange, hvis man vil gøre sig forhåbninger om at få bare et skur i nærheden af vandet. Jeg checkede på nettet, og en villa ned til bølgerne koster mindst $10 millioner, og så får du nærmest bare en lille knaldhytte. Hvis du er Diana Ross og skal have plads til alle minkpelsene, eller er Jerry Seinfeld med en samling Porscher på hundredvis af sportsvogne, så skal du slippe imellem $50 og 100 millioner, bare for at opleve den frie natur og albuerummet, fattige litterater hentede inspiration i for 100 år siden, for nogle håndører. Bevares, Long Island har haft mondæne områder i et par hundrede år, hvor folk som Tom Buchanan har resideret fra pragtvillaer, men det er først indenfor de seneste årtier at hele området er blevet så dyrt, at kun de rigeste af de rigeste har råd til at være der. Hvis ”The Great Gatsby” skulle skrives i dag, ville Nick Carraway kun have råd til en lille lejlighed inde i landet, uden udsigt til havet, og langt væk fra rekreative områder. For at besøge Jay Gatsby skulle han køre i timevis, og udholde trafikpropper og bilkøer i masseturismens navn, mens hans kusine Daisy ville lade sig transportere frem og tilbage i privat helikopter.

warren-beatty-diane-keaton-jack-nicholson-reds

Men når jeg tænker på Long Island, tænker jeg ikke på Jerry Seinfeld, Diana Ross eller forretningsmænd der kan påvirke det internationale aktiemarked ved at slå en uannonceret prut. Jeg kommer til at tænke på uspolerede naturområder der var en gang. Jeg har refereret til Fitzgerald og Hemingway, og jeg ser dem bevæge sig i en verden af maleriske, inspirerende og billige scenarier, der i dag er blevet til celebre hotspots for jetsettet, eller på anden måde er spolerede. Rive Gauche er muligvis mere masseturisme til overpris end jetset, og eftersom jeg har boet i byen, ved jeg at de eneste der taler fransk på den bred, er dem der arbejder der. Men steder som f.eks. Capri og Rivieraen i Frankrig er blevet utilgængelige på anden vis, nemlig ved at være så dyre, at kun Tom Buchanans flok kan komme der. Men hvad er så i dag kunstnerne og bohemernes fristeder? Hvor ville Eugene O’Neill og Louise Bryant gå ture ved vandet, og gøre John Reed til hanrej, hvis de havde levet i dag? Berlins gamle østfløj er mit bedste bud, men at promenere langs Spree, giver ikke den samme følelse af maritim idyl som stranden ved Montauk. Jeg er bange for at de fleste af verdens smukke steder er opdagede, og markedskræfterne har prissat dem for højt til at kunstnerkolonier kan bruge dem, medmindre de er for etablerede kunstnere med international berømmelse. Der bor sikkert flere kunstnere på Long Island, og de går sikkert ture langs stranden, men så er det nok Jack Nicholson og Diane Keaton efter fyraften, der skal ned og besøge Diana Ross eller Jerry Seinfeld, eller måske Tom Wolfe. Nu er jeg ikke en kunstner, men bare en blogger, men alligevel, hvis du ved hvor vi i dag finder de steder, hvor der findes uspoleret skønhed til fattig kunstner budget, så giv mig lige et prej.

Oscar faktor

marts 23rd, 2010 by katazunk

Nu har de opdaget at Oscar uddelingen ikke er kommerciel nok! Hvis du er et sortklædt menneske, der er til moderne eksperimentalt teater, hvor skuespillerne skal skrige og vise genitalier, eller digtoplæsninger med folk der klæder sig ud som spændende mennesker, så må det lyde som en joke. Men faktum er at arrangørerne bag verdens største filmpris har kæmpet imod dalende seertal de seneste år. Hvorfor? Fordi folk ikke havde set de nominerede film. Indtil i år. For til den seneste gallafest var der kun kassesucceser på podiet, og det fik åbenbart en ekstra håndfuld millioner amerikanere til skærmen. Og høje seertal er høje reklameindtægter. Så nu er det annonceret, at for fremtiden er det kun publikumsmagneterne der nomineres. Det er slut med at kaste statuetter væk til Woody Allen, Cohen brødrene og alle de andre kunstfilm, som ingen alligevel kan holde sig vågne til. Hvis Citizen Kane var blevet udgivet under disse forhold, så kunne selv det mest avant garde medlem af akademiet ikke drømme om at stemme på den.

alg_director_james-cameron

Da jeg sidst så en hel Oscar uddeling, vandt Dustin Hoffman for Rain Man, og det meste af castet fra High School Musical var ikke født endnu, så jeg kan egentlig være ligeglad. Er du til Bonnie `Prince` Charlie og flere gallerier i Kødbyen, kan det muligvis også rage dig en lunken skinnylatte på Sart Kaffe og Vinyl, hvem der står i Hollywood, og tuder udover et eller andet forgyldt trofæ. Men mit gæt er at de nye tiltag i filmbyen kan få vidtrækkende konsekvenser, der kan ramme selv dem hvis image kun er til de smalleste kunstfilm. En Oscar er jo ikke bare en anerkendelse, men en hulens masse ekstra penge i kassen til de vindende og nominerede film. For de smalle film, der ikke trak masserne i biffen, kan det sikre et langt liv på DVD at blive udtaget, og det kan være grunden til at nogen overhovedet turde finansiere dem. Når vi ved at temperaturen i Hollywoods filmindustri dikteres af kapitalismens golfstrømme, kan det umuligt gavne klimaet for ”independent” filmbranchen, hvis de ryger ud af Oscar festens PR spotlys. Til gengæld bliver det kronede dage for folk som James Cameron og Ron Howard, med deres specielle talent for at lave pseudo intellektuelle følefilm tilsat ekstra patos, og måske der kan blive plads til at George Lucas får et trofæ, f.eks. for mest usammenhængende, originale manuskript. Men prisen går mest til en festival der kun er troværdig som en rentabel medieevent, og vi betaler ved at få færre film, der til gengæld har større budgetter, større følelser, større effekter og større eksplosioner, og nu også priser for at være stor kunst. Hvis Hollywood er en æske med chokolade, så ved vi at det næste stykke er en gang tynd creme fyldt med kunstig smagsforstærker.

Hvem græder egentlig over spildt mælk?

november 30th, 2009 by katazunk

Hvem græder egentlig over spildt mælk? Jeg spildte lidt letmælk den anden dag, men derfor brød jeg da ikke hulkende sammen. Jeg tabte derimod en gang en hel tallerken med brun sovs ud over en sofa, og der blev jeg æddermame ked af det. Jeg mistede også 200kr. på gaden, og der fik jeg lidt våde øjne. Men spildt mælk, det kan ikke lige ødelægge min dag, beklager. Hvem er den hysteriske mejerist der har introduceret verden til begrebet at tude over lidt mælk der er røget på gulvet? Jeg syntes han overreagerede en smule. Man kan få en hel ny liter i supermarkedet for en 7-8 kroner, så slå lige koldt vand i blodet.

paris-crying-hard3

Og hvad er det så med det der kolde vand man skal slå i blodet? Det er jo helt skørt! I gamle dage, før fjernsyn og internet, har de åbenbart haft alt for megen fritid, så de har opfundet en masse mærkværdige talemåder uden mening. Benny Andersen har lavet en masse sjov med det i en børnebog, så det behøver jeg ikke komme nærmere ind på, men jeg vil mene at det må være farligt at slå noget koldt vand ind i sit blod, hvis det overhovedet kan lade sig gøre i virkeligheden. Så vil jeg hellere slå mig ned i en stol med et kold glas mælk, f.eks. foran fjernsynet eller internettet.

Morrissey er da en selvfed spade!

november 30th, 2009 by katazunk

Når jeg tænker på musikere jeg har et had/kærligheds forhold til, så er det instinktivt Gallagher brødrene fra Oasis, men øjeblikket efter husker jeg at mit forhold til Morrisey er langt mere anstrengt. The Smiths er et af mine absolutte favoritbands, og jeg er ham dybt taknemmelig for alle de fine sange han har skrevet. Men han er en større primadonna snob med et frelsergen end Barbera Streisand, Bono og alle bling, bling rapperne rullet sammen til et, ondt, vegetarisk celebrity monster. Når jeg hører The Smiths prøver jeg at blokere alt det ude, takke Johnny Marr, og så bare lytte til melodierne når der går for megen weltschmertz i den. Hvorfor blive distraheret af denne prætentiøse spade Morrisey, der er sin egen største fan.

morrissey10241

Han burde få en tur over knæet af Keith Richards og en olfert af Angus Young, eller bare blive klippet og få et rigtigt arbejde. Manden er efterhånden blevet 50, men han tuder stadig som en 16 årig, autonom punkertøs, der ikke har fået lommepenge. Men der er nu ikke meget at tude over, for han vælter i tilbud om mange trillioner og trilliarder dollars, bare han nosser sig sammen til at turnere lidt med Johnny Marr under navnet The Smiths. Han behøver ikke en gang støve de to andre band medlemmer op og tage dem med, for det er ok med promoterne hvis de blot er en duo, og så er der jo også færre at dele pengene med. Men nej, det gider Morrisey altså ikke, for han vil hellere redde nogle køer der er truet af at blive spist, eller læse Oscar Wildes samlede værker for 117. gang. Hvor ville det være forfriskende hvis han i stedet tog heroin, smadrede hotelværelser, bollede med fisk og åd flagermus. Se det er en passende opførsel for en rockstjerne.

Der kan komme meget godt ud af at være født af alkoholiske forældre.

september 14th, 2009 by katazunk

Jeg havde en gammel barndomskammerat, lad os bare kalde ham Johnny Vivaldi, hvis mor var alkoholiker. Faderen var skredet for længe siden, men Johnny fortalte mig at han vistnok var blevet storvildsjæger i Afrika. Moderen derimod havde slået sig gevaldigt på portvinsflasken. Det var dog ikke noget vi to drenge tænkte særligt meget over, og jeg er ikke sikker på om Johnny vidste at hans barndomshjem var anderledes end alle andre. Alligevel var der nogle små detaljer ved ham der undrede mig. Han bragte f.eks. nogle lidt sære ting ind i vore lege. Hvis vi havde bygget Lego ridderborgen, så skulle kongen og hans soldater altid lige fejre det med en dram, og når Playmobil cowboyderne havde tæsket indianerne, ja, så skulle de også lige have en dram. Hvis indianerne havde tæsket cowboyderne, så kunne de ofte kæve et par stykker. Faktisk var det bemærkelsesværdigt som alting skulle fejres med en dram når vi legede. Jeg anede ikke hvad en dram var, men det var åbenbart noget man brugte der hvor Johnny kom fra, så det kunne jeg da godt lege med på.

playmobilwinebar

Johnny havde ikke ret meget legetøj af den traditionelle slags, i stedet samlede han på al mulig slags ragelse, som børn jo gør, og hans værelse lignede mest en losseplads (meget i tråd med resten af hjemmet). Perlen i dette rod var hans samling af nogle små, gyldne krus, som han pillede af sin mors portvinsflasker. Han havde så mange af dem, at det kunne ryste selv den mest hårdkogte socialarbejder. Men de var alletiders når Playmobil eller Star Wars mændene skulle have en dram, for de passede godt ind i deres hænder. Nu finder du, kære læser, måske dette lidt sørgeligt, men Johnny havde faktisk stor fornøjelse ud af at samle på disse metaltingester, og da moderen en dag fik en kæreste der virkelig forstod at drikke portvin, begyndte en guldalder hvor samlingen voksede drastisk. Til sidst havde Johnny en samling så stor at han kunne bygge hele bygninger af den ved at lime krusene sammen. Han startede med at bygge små skure til legetøjs figurerne, og endte med at kunne lave pænt store tårne og huse. Faktisk blev han hurtigt dygtig til det, og joken blev at han sikkert blev arkitekt en dag. Jeg husker at han en periode var ved at konstruere en meget raffineret bygning til sørøvere, men før den blev færdig trådte hans mor på den, givetvis efter at have fejret noget med en del dramme. Jeg erindrer hvordan han ofte kunne sige til sin mor: ”Jamen mor, du er jo fuld!”, og så svarede hun gerne: ”Mor er ikke fuld, mor er beautiful!”. Jeg forstod ikke ret meget engelsk dengang, men jeg vidste da at hans mor ikke var smuk. Først mange år senere så jeg ordspillet, og har grint meget af det. Jeg ved ikke om Johnny har opdaget humoren i det. Vi gled fra hinanden da han begyndte at høre heavy og ryge hash, og jeg har ikke kunnet finde ham på Facebook. Men det sidste jeg hørte var at han var begyndt på Arkitektskolen.

Min første blog anmeldelse er om Povl MaKartni!

september 4th, 2009 by katazunk

Det ældste refrain i rock kredse er at John Lennon var rock´n rolleren, og Paul McCartney var til pop. Men hvad søren er der i vejen med at være pop? Hans vej er jo brolagt med et ton af ørehængende hits. Der er ikke så megen Captain Beefheart/Morrisey/Tom Waits vovethed over diskografien, men der er en glad, humørfyldt rapsodi af fængende omkvæd, broer, sangstemmer man kan høre smiler, melodier selv Michael Hardinger er misundelig på og generelt bare glæde over det der bliver indspillet. Lad os få det på det rene, jeg mener John Lennon var det fedeste medlem af The Beatles (altså musikalsk set, for hvad personlighed angår virker Ringo venligst), men Poul begik stadig en fabelagtig bunke af gode numre dengang og efterfølgende. Beviset på dette findes på den dobbelt CD jeg lige har købt, der meget underfundigt hedder ”Wingspan”, på trods af at den indeholder mange af Poul´s solo numre. Den stopper lige før ”Flowers in the Dirt” (som var en plade jeg voksede op til, så den savner jeg repræsenteret, men man skal jo stoppe et sted), og den forsøger at dække både Pouls hitsingler (post The Beatles), fansenes favoritter, samt samlerens valg -de mere sjældne kuriøsiteter, der har været gemt bort på b-sider og lignende. Wingspan beviser at Poul ikke udviklede sig voldsomt meget efter The Beatles brød op, og man ved ikke nødvendigvis om numrene er fra 1970 eller 1980, for deres ”sound” (for at sige det på klingende dansk) er meget ens. Men Poul sagde selv i en stort anlagt Beatles dokumentar film, at hans ambition var (og åbenbart er) at skrive pop sange der kan synges af folk som f.eks. Frank Sinatra (der også indspillede ”Hey Jude”), og ikke at komponere finurlige, underground kuriøsiteter af stor, indforstået værdi, for folk der går i sort tøj.

mccartneysourcenn2

Hvis Poul havde været medlem af Thindersticks eller Joy Division, var hans talent for at lave glad pop muligvist blevet overset, og han havde også været meget ældre end de andre bandmedlemmer. Men heldigvis kom han med i den mest populære popgruppe nogensinde, og han har sidenhen bedrevet en formidabel lang liste af rekorder, f.eks. i kategorien at være vildt populær og bizart velhavende. Wingspan er en af en række af kompilationer der forsøger at dokumentere denne sidenhen, og med sine 40 numre lever den op til opgaven, medmindre du er til fyrens post-1989 hits eller er en fan af Michael Jackson og Stevie Wonder. Poul er åbenbart ikke meget for at dele royalties med andre, så duetterne er sparet væk. Men lytteren lærer stadigvæk hvorfor han har et af de bedste sæt ører når det gælder om at skabe hits, og hvordan populariteten af hans strøm af kompositioner, ikke står i skyggen af The Beatles, men formår at være mega hits på egne præmisser. Mull Of Kintyre har solgt mere end nogen Beatles single, og at Poul indrømmede at have taget heroin i 1970, gav ham mere street cred end den John og Yoko fik ved at gå til primal skrigs terapi ved ham der Janov (nogenlunde samtidigt). Jeg er personligt klar til at modtage Poul som en seriøs kunstner, der fortjener en plads i min CD samling. Han er en herligt uprætentiøs hitsnedker, der opfylder de præmisser store musikkunstnere skal opfylde, nemlig at han laver musik til sig selv, og for sig selv. At jeg kan lide denne musik er blot et heldigt tilfælde.

Vi skal have nazismen tilbage på cykelstierne!

september 3rd, 2009 by katazunk

Det er et dødsensfarligt foretagende at cykle i den danske hovedstad, og det skyldes hovedsageligt niveauet af uduelighed hos et himmelråbende stort flertal af alle cyklister og fodgængere –nåja, og bilisterne. De tumler rundt i trafikken som blinde, døve og retarderede søvngænger kamikaze piloter. Det er efterhånden et hæsblæsende actioneventyr at manøvrere sig rundt i dette virvar af lemminger, der i blinde drejer, overhaler, vader ind foran, slingrer, åbner bildøre, bremser uden varsel, går ud i og i det hele taget laver store, sprængfarlige tømmermændslorte på alt hvad trafiksikkerhed burde stå for. De fleste af problemerne kan koges ned til fraværet af et par simple egenskaber hos en modbydelig stor pøl af mennesker, nemlig at de ikke ser sig for og ikke tænker sig om. Det drejer sig mest om cyklister, fodgængere og kvinder, og det er jo ikke til at forstå, for de er da de mest udsatte grupper, men det forstår de åbenbart ikke selv. Jeg tror dog det beror på en misforståelse. Det er ikke fordi folk ikke vil passe på sig selv at de laller rundt i trafikjunglen, men fordi trafiksikkerhed minder for meget om at tage hensyn til andre. Al det med vigepligt, at vise hensyn, holde tilbage og lade andre passere, det har en ordlyd der klinger forkert i den moderne danskers sind, og skaber en instinktiv modvilje. Det skaber associationer til fyord som solidaritet og anden stalinistisk propaganda, der er farlig at beskæftige sig med efter mørkets frembrud, og bør holdes langt, langt væk fra børn. Din gennemsnitlige trafikant (og her inkluderer jeg også fodgængerere) vil hellere dø rallende i et inferno af blod, asfalt og sammenkrøllet jern end være opmærksom og betænksom på vejene.

2897659553_db8c4f597d

På gadeplan er der dog kun få røde paroler og statsregulering, her er det de fri markedskræfter og cyklister med rundsave på albuerne der regerer (samt det redskab for ondskaben nogen har valgt at kalde Christiania-cyklen). Der bliver i det hele taget experimenteret en del med de politiske ideologier på cykelstierne. Navnligt anarkismen (af den individualistiske slags) er moderne blandt det pedaltrampende folkefærd. Jeg har personligt observeret to retninger indenfor denne isme; der er vovehalsene, som kender reglerne og er opmærksomme i trafikken, men vælger at køre råddent (why? Because they can!), og så er der de ignorante lemminger, dem der ikke aner hvad reglerne er, men bare kører råddent, fordi de er for retarderede til at forstå hvilken fare de udgør for sig selv og andre. De tilhører det absolutte flertal. Mit eget politiske ståsted som cyklist er ved nazismen. Jeg mener vi skal have en stærk, regulerende statsmagt der kontrolerer cykelstierne med hård hånd, og hvis nogen falder udenfor, eller på anden måde ikke kan følge forordningerne, så har vi en masse gamle, tyske bygningskomplekser i bl.a. Polen der står ubenyttede hen, som vi let kan genåbne og sende dem til.

Dø, beskidte caffélatte kælling!

august 31st, 2009 by katazunk

Jeg læste en artikel i Metroexpress den anden dag (og jeg vil aldrig forsømme Urban igen!). Den handlede om cafe Kaffeplantagen på Skt. Hans Torv, der er en af disse trendy storbyoaser som caterer for det hæslige segment af befolkningen der er caffélatte kællingerne. Stedets ejer fortalte om en af disse kvinder der havde bestilt følgende hos ham: en caffélatte med ¾ decaf-kaffeshot, ½ minimælk, ½ vanilje soyamælk, tykt skum, extra varm og med honning. Hvilket sygt sind udtænker dog en sådan perversion? Hvis skinken havde bestilt den slags i min bar, så havde hun fået et cirkelspark i f….. for hver ingrediens! Hvorfor minimælk når der kommer honning i, og hvorfor i hele hule h…… soyamælk når der er minimælk i? Men man kunne blive ved, for den bestilling er så forkert, på så mange måder, at det kan drive enhver heterosexuel mand ud i homoland. Hvad er der med disse rædsomme fruentimmere og deres insisteren på at søbe mælkekaffe uden fedt? Er det fordi de føler sig mere Nynne og Sex & The City hvis de har siddet på en fortorvscafe og spyttet i den samme drik i 3 timer (der nu er en kold, udpint og smagsmæssigt udtrådt masse, der i fald den havde en stemme, ville tigge om at blive skånet med en hurtig død), mens de bitcher med en veninde om hvor hårdt det er at være dem? 99.9% af alle kvinder under 70 der går på cafe bestiller caffélatte, og de resterende bestiller enten grøn the eller hyldeblomstsaft. Hvorfor, kære gud, hvorfor? Det må vel betyde at alle kvinder er født med samme, underudviklede smagsløg og altid drikker og spiser det samme, hvilket igen må betyde at de er en stor, grå, ens og forudsigelig masse på den kulinariske scene. Eller også er de bare en flok fantasiløse krager hele bunken. Der findes hundredevis af forskellige muligheder og kombinationer at bestille ud fra, hvis du vil bestille en art drikkevare på en gennemsnitlig dansk cafe, men, som sagt, så har stort set alle kvindfolk valgt at indsnævre deres muligheder til 3. Det er en grad af fantasiløshed der er så ækel at det næsten er fascinerende.

emmi_caffelatte_stimmung

Alligevel påråber flere af disse hopper sig status som kaffegourmeter, og foregiver at have viden om drikken og sågar smagsløg der er vokset ind i himlen. De går op i mærker, dufte, sammensætningen af bønner og hvor trendy indpakning skidtet kommer i. Men hvis de er så storslåede connaisseurer, hvorfor tæver de så den stakkels kaffe ihjæl med en syndflod af varm valle (eller hvad minimælk nu ellers er lavet af)? Det er vel det samme som hvis sommerlieren proppede sukker i sin Château Latour for bedre at kunne få den ned. Og hvad er det for noget med at servere skidtet i et glas? Hele ideen med at servere varme drikke i kopper er da at hanken forhindrer dig i at brænde fingrene. At drikke skoldhed kaffe i glas er da at tage et skridt ned ad udviklingens stige. Men det er vel et eller andet irrationelt, feminint påfund, fordi det bare føles så meget rarere når den er i glas. Gid disse f…….. caffélatte kællinger ville føle lidt mindre og tænke lidt mere! Mit forslag er at vi tager ved lære af Neville Chamberlains fejl, og gør ved disse kvindfolk hvad han ikke formåede at gøre ved nazisterne, nemlig at feje dem bort fra verdenskortet før de vokser sig store og lægger halvdelen af verden i ruiner.

Et samfund der ser B.S. Christiansen som forbillede må være på vej imod afgrunden!

juli 23rd, 2009 by katazunk

Jeg husker et verbalt guldkorn sagt af B.S. på nationalt TV. Han fortalte at når vi nu havde sendt soldater til Irak for at forsvare demokratiet og ytringsfriheden, så mente han det burde være forbudt ved lov at kritisere dette tiltag. Dette blev sagt af en mand der er bestsellerforfatter, TV personlighed, foredragsholder, teambuilder og meningsdanner, og i denne kapacitet tager en foruroligende stor del af befolkningen ham næsten lige så alvorligt som han selv gør. Han er en umådelig populær, hyldet og respekteret autoritet indenfor alt macho, og vel således noget af det nærmeste vi kommer på en dansk Chuck Norris.
Jeg har et par historier fra det virkelige liv om manden. De kommer fra en af mine venner der er freelancefotograf, og derfor tog billeder af ham til en ukritisk artikel i et eller andet livsstilmagasin for mænd. Her fortalte B.S. min ven (ud af den blå luft og ca. 10 minutter efter at de var blevet præsenteret for hinanden) at han havde et stort problem når han var i byen, for der var altid en eller anden amatør Rambo der ville udfordre eller provokerede ham til slåskamp. Problemet var ikke så meget at blive antastet, men at han ikke kunne slås. Ikke slås? Manden er jo udlært jægersoldat, så kan han vel slås? Men nej, det kan han ikke. For som B.S. selv forklarede min ven det, så er han ikke trænet til at slås, men kun til at dræbe. Heldigvis havde han trods alt forstået, at man ikke kan gå rundt på gaden og dræbe civile i fredstid. En anden ting han fortalte min ven kom da de skulle til at tage billeder. Her understregede B.S. at det nu var min ven der havde kommandoen, idet (som han udtrykte det) det er vigtigt at have en stærk leder hvis man skal have udrettet noget. Bevares, det er da utvivlsomt sandt i mange sammenhænge, men mon ikke man kan finde en flok humaniora tøser fra RUC der vil påstå at det ikke er en universel sandhed? Nu tror jeg så ikke B.S. bruger megen tid på at lytte til RUC’er, kvinder og andre venstreorienterede, så det kan nok være ret ligegyldigt hvad de mener. Derimod er der umådeligt mange der lytter til B.S. Sidst jeg hørte efter var der solgt 50.000 ekseplarer af hans selvbiografiske bog ”Et liv på kanten”, og der findes næsten ikke en primetime på TV uden at han og Bubber opsøger et eller andet scenarie hvor han kan blære sig med sin macho kunnen.
Vi har således at gøre med en udlært dræbermaskine (militarisme) der går ind for stærke ledere (fører-princippet) og begrænset ytringsfrihed (totalitarisme), og i det hele taget ser krigførsel og overlevelsesture i ingenmandsland som paraleller på hvordan vi bør leve vores liv (Carsten Mørch begrænser det trods alt mest til erhvervslivet og teambuilding, og han blev no.1 på ranger holdet, hvor B.S. kun blev no.3). Når et sådant menneske, hvis hele værdigrundlag er baseret på militærets tankegange og principper, bliver en folkehelt, udelukkende fordi han kan overleve 3 måneder i ødemarken på bark og morgenurin, så mener jeg det er på tide at råbe vagt i gevær (for nu at blive i hans egen termonologi).

mussobs-copy

For hvor mange røde lakajer i DR’s bestyrelse eller kulturrådet skal der til, før B.S. har fået nok og melder sig ind som stemmesluger for Venstre? Selv den mest velfunderede og fornuftige borgerlige politiker, der mærker socialdemokraternes tunge ånde i nakken, kan vel ikke sige nej til en mediedarling som B.S. i sit parti, og hvis en nations helte afspejler dens idealer og værdier, så vil det vel være en sejr for det repræsentative demokrati at få B.S. folkevalgt. Så er der nogen til at være talerør for brugtbilsforhandlerne, hjemmeværnsfolkene, mellemlederne og alle de andre der ikke bestod optagelsesprøven til politiskolen, ser venlighed som en svaghed, livet som en slagmark og solidaritet som en alvorlig sindslidelse. Måske kunne der ligefrem blive oprettet et propagandaministerium til ham efter næste valg.
Jeg ser ikke dette scenarie som helt urealistisk, og det får mig til at tænke på citatet: “The only thing necessary for the triumph of evil, is for good men to do nothing” (Derfor denne blog). Jeg ser B.S. som en håndlanger for ondskaben, og jeg ville ønske man kunne mane ham tilbage til Mordor. Det er ikke fordi han er en folkekær skabsfascist, for det er fint at have en intelligent og velovervejet chef ideolog ude på højefløjen (såsom Pastor Krarup eller Mogens Glistrup), til at sætte lidt perspektiv på tingene. Men det er netop fordi han ikke er intelligent og velovervejet, han er tværtimod en enfoldig landsbytosse, der tror han er umådelig skarp. Faren består i at vi ophøjer en sådan tåbe til en magtfuld position i samfundet. Vi har ikke brug for flere fordummende elementer i den danske andedam. Det er fint nok hvis store dele af ænderne er reaktionære skabsfascister, så længe de er velfunderede, bevidste og ansvarlige reaktionære skabsfascister. Det eneste B.S. Christiansen gør er at promovere og legalisere usaglig dumhed, og således sænke standarderne i det offentlige rum, og mindstekravene til at optræde i det. Hvorfor er der ingen røster i samme rum der tager kampen op imod dette?
Apropos usaglig, så fandt BT ud af at manden aldrig har været i krig i virkeligheden. Det er jo let nok at spille sej når man er en legetøjssoldat, men kunne det ikke være sjovt hvis han skulle vise sig at være en flæbene kujon, når der begyndte at flyve rigtige kugler om ørerne på ham?